1er Festival de philosophie : Les métamorphoses de l’amour

L’Institut français de Grèce organise le 1er Festival de Philosophie, dans les jardins de l’École française d’Athènes (6, rue Didotou). Cette première édition, organisée en partenariat avec l’Université nationale et capodistrienne d’Athènes, Philosophie magazine, l’hebdomadaire LIFO et le site ampa.lifo.gr, explorera les « Métamorphoses de l’amour » en présence d’intellectuels, universitaires, artistes et représentants des médias français et grecs.

Qu’est-ce qu’un coup de foudre ? Le mot « amour » a-t-il le même sens pour tous les genres ? Peut-on aimer plusieurs personnes en même temps ? Où s’arrête le désir et où commence le pouvoir ? Peut-on promettre la fidélité éternelle » ? Peut-on aimer sans dominer ? Comment faire couple aujourd’hui ? Amour et liberté, est-ce paradoxal ?

Voici quelques questions qui seront débattues dans le cadre du festival et qui trouveront réponse à travers les discussions et les échanges des intervenants avec le public, dans le cadre exceptionnel des jardins de l’École française d’Athènes.

L’amour, au cœur de nos existences et de nos plus secrètes espérances, objet et inspirations centrales de toutes les littératures, du cinéma, des séries et des reality-shows, fait depuis peu sa grande entrée dans le champ philosophique, la sphère intime, ayant pris une place majeure dans nos sociétés.

Si Platon l’avait invité dans sa réflexion, la tradition philosophique occidentale a longtemps tenu à distance le sentiment amoureux, perçu comme trop insaisissable, trop ancré dans les caprices du corps et dans les divagations de l’âme, trop éloigné du seul et véritable amour de Dieu. Mais les évolutions des mœurs, la recherche du « bonheur » et de la « sagesse », la montée en puissance des sciences humaines, l’intérêt croissant de la psychanalyse pour les méandres du désir appellent à de nouvelles approches.

De l’amour de Dieu aux amours profanes : innombrables variations de la passion, du désir, de la sexualité. L’amour semble pourtant rétif à toute définition, à tout effort visant à le saisir, le conserver, le caractériser, comme si la raison abolie (« le cœur a ses raisons… ») devait prendre acte d’un objet qui se dérobe à elle au moment où il se multiplie. Dans des sociétés où individualisme et hédonisme ont semblé ouvrir le champ des possibles, et partout où la pandémie accélère le passage aux rencontres et aux pratiques numériques, devons-nous nous réjouir de cette prolifération ou craindre un désenchantement annoncé ?

Le Festival de Philosophie s’inscrit dans le prolongement des éditions successives de la Nuit de la philosophie, organisées par l’Institut français de Grèce, dont le succès a confirmé l’intérêt croissant du public grec et français pour les différentes approches philosophiques contemporaines.

Tous les événements du festival se déroulent avec traduction simultanée en français et grec.

 

PROGRAMME

ÉVÉNEMENTS PARALLÈLES

 

A. EXPOSITION DES CROQUIS DE MAÏA MAZAURETTE « L’ANNONCE FAITE À MAÏA »

VENDREDI 27 & SAMEDI 28 MAI  2022
Lieu : MUSÉE DES MOULAGES – EFA

Heures d’ouverture : 19h00 – 23h00

Maïa Mazaurette aime la connaissance. L’artiste se nourrit ainsi, de la joie, de la connaissance. Elle aime le sexe, comme une connaissance. Elle aime les femmes, les hommes et les autres. Elle aime peindre comme son père et coudre comme sa mère. Alors elle peint des corps d’hommes, qu’elle coud, pour mieux les tenir. Elle peint et dépeint avec délices la beauté sacrée de leurs corps, cette beauté qui est la nôtre, qui nous appartient, pour autant qu’on ouvre les yeux. Elle nous peint androgynes, queer, athlétiques, fluides. Arc en ciel. Dans ses miroirs, les hommes vont enfin se voir beaux et à cette aune les femmes vont oser les désirer, ouvertement, encore, ou à nouveau.

Maïa Mazaurette parle à la télévision du futur. Elle le confirme : en 2030 et au-delà, nous serons en joie. En 2030, les corps vivants auront repris tous leurs droits et toutes leurs joies.

 

B. PROGRAMME ÉDUCATIF

SAMEDI 28 MAI 2022
Lieu : IFG – SALLE PETIT PRINCE

« Ateliers PHILO-ART », animés par Chiara PASTORINI, philosophe praticienne, auteure, animatrice et formatrice en philosophie pour enfants.

Ateliers proposés en français avec traduction simultanée en grec.

11h00 – 12h30:
Atelier Philo-pâte à modeler : « Qu’est-ce qu’un ami ? » (pour les 5-11 ans, sur inscription : [email protected], places limitées à 15 participants) – LES ATELIERS SONT COMPLETS

14h00 – 15h30:
Atelier Philo-dessin : « Aimer, ça veut dire quoi ? » (pour les 5-11 ans, sur inscription : [email protected], places limitées à 15 participants) – LES ATELIERS SONT COMPLETS

15h30 – 17h00:
Goûter philo-écriture : « Amis ou amoureux ? » (pour les 12-18 ans, sur inscription : [email protected], places limitées à 15 participants) – LES ATELIERS SONT COMPLETS

Premières consciences du vivant et de la mort, premiers apprentissages du bien et de la beauté, de la laideur et du mal, de l’amour et de l’amitié, premiers rires et premiers pleurs, premières expériences de la sociabilité et de l’exclusion, du partage et de l’injustice… Comment nos enfants perçoivent-ils les effets anxiogènes des conflits, de la crise sanitaire ou du changement climatique ? Nos enfants, souvent confrontés aux bouleversements du modèle parental, font leurs premiers pas dans un monde dont ils discernent la vitalité et parfois la brutalité, sans avoir toujours les mots pour interroger et pour comprendre.

Comment la parole des parents, des enseignants et des pédagogues peut-elle mieux prendre en compte les aspirations mais aussi les angoisses d’une jeunesse qui semble parfois contrainte dans ses désirs, ses représentations et ses perspectives ? Nous pouvons proposer des clés de compréhension à nos enfants, les aider à trouver du sens, les initier à la pensée critique et créative, contribuer à ce qu’ils forgent leurs propres opinions, encourager leur ouverture à l’échange, à la tolérance, à l’empathie. Qu’est-ce qu’un ami ? Un amoureux ? Ça veut dire quoi aimer ? L’amour dure-t-il toujours ? Et le sexe alors ? Parlons de tout !

L’objectif de ces ateliers ? A partir de la parole des enfants, approfondir leur désir de savoir, mais en s’attachant davantage au processus de la pensée qu’à l’acquisition du savoir, dans un cadre ludique combinant pratique artistique et discussion philosophique.

 

CONFÉRENCES ET TABLES RONDES

VENDREDI 27 MAI 2022

Lieu : TERRAIN DE TENNIS

19h00 | Conférence inaugurale « Les métamorphoses de l’amour »

Vana NICOLAIDOU-KYRIANIDOU, professeure de philosophie politique, présidente du département de philosophie (Université nationale et capodistrienne d’Athènes), et Alexandre LACROIX, philosophe, écrivain, directeur de la rédaction de Philosophie magazine (France)

Modération : Alexandros DIAKOSAVVAS, rédacteur en chef LIFO

« Qui ne commence pas par l’amour ne saura jamais ce que c’est que la philosophie ». Il fallait bien que Platon et Socrate fussent les figures tutélaires du premier festival de philosophie en Grèce car ils ont, les premiers, rendu compte des multiples expressions de l’amour. Séduits par un sourire, un regard ou un visage, comblés par un esprit brillant et qui nous élève, l’amour devient promesse presque miraculeuse du bonheur, mouvement ascendant vers le beau et le bon, expérience envoûtante du vrai, de l’authentique et de la complétude…
Du rêve de la fusion (Aristophane), de l’expérience du manque (Socrate) à la jouissance (Aristote), de la joie (Spinoza) au plaisir (Stendhal), de l’idéal (Kant) à l’inaccessible (Sartre), tous se sont penchés sur l’amour comme on se penche sur un berceau… mais il reste, si cette entreprise philosophique n’est pas vouée à l’échec, à le comprendre.

Hélas… ! Qui, de l’amour entre deux êtres, n’a fait l’expérience amère et désenchantée de la contingence et de la finitude. Celle d’une passion qui, au fil du temps, s’érode, s’étiole, semble se transformer inexorablement, de l’attachement inconditionnel à l’indifférence polie, et parfois à la paix armée, de la frénésie des sens aux intermittences du désir…
Mais alors… Platon, un mystificateur ? L’auteur d’une histoire à dormir debout, pour des enfants dont le sommeil se troublerait des fracas du monde et des désillusions ici-bas d’un monde sans amour ?

Vite… une conférence inaugurale ! Parce que nous avons besoin de croire en l’amour et, d’ailleurs, peut-être n’avons-nous besoin que de croire. L’amour des idées, l’amour de Dieu, le stade suprême de l’expérience subjective ? Eh bien tant pis ! Si l’amour n’existe pas, qu’on me donne une preuve d’amour : le couple, le mariage ! Et si l’expérience amoureuse est condamnée à l’errance et à la répétition, qu’on me donne une preuve de l’existence de Dieu !

20.00 | Discussion : « L’Amour de nos mères : le don, la dette, la loyauté »

Discussion sur l’amour filial entre Arthur DREYFUS, auteur Journal sexuel d’un garçon d’aujourd’hui et réalisateur et Auguste CORTEAU, auteur du roman The book of Katherine, une autofiction sur le décès de sa mère.

Modération: Thodoris ANTONOPOULOS, journaliste LIFO

« Les fils ne savent pas que leurs mères sont mortelles », écrivait Albert Cohen. Que saurions-nous de l’amour, si nous n’avions pas été aimés d’abord ? L’amour est reçu avant d’être donné, la grâce d’être aimé précède et prépare la grâce d’aimer.

La mère donne, l’enfant prend puis, à son tour, apprend à donner, à aimer, seule façon d’être fidèle à l’amour reçu, à l’amour dont nous avons été l’objet… et qui nous a fait sujets. Mère qui nous a enfantés, bercés, nourris, protégés, consolés, mère dont l’amour nous a comblés et qui nous accompagne tout au long de la vie. A nul autre comparable, l’amour inconditionnel, de la mère, du père, puissance d’humanité dont aucune n’est plus décisive, plus certaine que cette disposition à aimer. Sans nos mères, que saurions-nous de l’amour ?

Nous sommes des êtres endettés. Nos liens sont fondés sur une mécanique de don, de dette et de loyauté : donner, recevoir, rendre. Le don de la vie crée une dette, engendre une loyauté à l’égard de la génitrice et du géniteur. Asymétrie absolue : fut-il source de traumas, de névroses, de non-dits, de secrets, nous sentons-nous jamais quittes de cet amour reçu ?
Interrogation au fil de la vie : Que dois-je vraiment à celle à et à celui qui m’ont donné la vie ? Quelle est ma dette ? Suis-je leur éternel obligé ? La puissance de ce lien ne nous oblige-t-il pas à nous en libérer ? S’affranchir de ce lien pour accéder à l’âge adulte ? Aimer leurs enfants plus que tout au monde, tel est le contrat auquel s’engagent les parents. Mais… »plus que tout au monde », à quel prix ?

21h00 | Conférence interactive avec le public « L’amour, quoi de neuf ? » (*) 
par Maia MAZAURETTE auteur, peintre et journaliste.

(*) Contenu à caractère sexuel. Peut heurter le jeune public.

Maia Mazaurette, écrit principalement sur la sexualité et la répartition des rôles hommes-femmes. Avec son premier livre, Nos amis les hommes (Massot) publié en 2001, elle acquiert une certaine notoriété. Elle devient active sur internet, donnant naissance à SexActu entre autres. Elle rédige depuis 2015 des chroniques pour Le Monde intitulées Le Sexe selon Maïa – Au-delà des idées reçues.
Peut-on encore aborder une femme dans la rue ? Le sexe sans conséquences est-il possible ? Quelles questions devons-nous nous poser lorsque la libido est en berne ? Pourquoi les corps masculins sont-ils invisibles ? Suis-je… une pornstar qui s’ignore ? Comment être plus inventif que le porno ?

Du phénomène #metoo a jailli un déferlement de questions, tant dans le registre de l’intime et du couple que dans l’espace politique. De petites révolutions intimes et personnelles à une progressive prise de conscience collective, les féminismes contemporains bouleversent nos pratiques et nos représentations de la sexualité. Avec un credo : le sexe doit nous rassembler plutôt que nous diviser, Maïa Mazaurette propose, dans cette conférence interactive et décomplexée, un tour d’horizon ludique des nouvelles formes de l’amour.

 

LIEU: BIBLIOTHÈQUE

20h00 | Conférence : « Désir, amour, couple : l’impossible trio ? »

de Belinda CANNONE, auteure

Anatomie du désir… Un excès qui nous enflamme ou un manque qui nous destine à l’insatisfaction. Il n’est ni un besoin appelant une satisfaction urgente, ni un souhait dont la réalisation est bien souvent chimérique. Insaisissable et de nature instable, il est sans cesse à la recherche d’objets quantitativement illimités, éphémères, substituables et sa finitude tient dans sa réalisation. Le désir a des résonances multiples et contradictoires, traversé par un flux incessant d’élans… et souvent confondu avec l’amour dont il se distingue toutefois puisque ce dernier, en principe, se fixe sur un être unique et irremplaçable.

Mais alors… si l’un tire vers l’unité et l’autre vers le multiple, les chemins de l’amour et du désir charnel sont-ils inexorablement voués à la séparation ? D’un côté, le temps long de l’attachement affectif ; de l’autre, celui, plus éphémère, du désir. Adieu, serments au long cours… le désir que je te voue, plus fugace que l’amour, risque de provoquer, en se dissipant, la dissolution de notre couple.

Soit… ! Et admettons que la liberté sexuelle a parachevé la séparation de l’amour et du désir. Si l’émancipation du désir a permis et provoqué de nombreuses transformations bénéfiques dans le statut et la condition des femmes, il reste vrai pour l’instant que la révolution n’est pas accomplie jusqu’au bout.. Rencontre et séduction ne s’opèrent pas, loin s’en faut, à armes égales. Si les femmes, comme les hommes, peuvent revendiquer l’autonomie de leur désir, l’égalité sexuelle, pour les femmes, est un combat qu’elles ne gagneront que le jour où elles partageront avec les hommes l’initiative de la séduction.

21h00 | Discussion : « Désir, égalité, respect : les revendications de la femme en Grèce aujourd’hui »

Entre Vilma MENIKI professeure de l’enseignement secondaire, chercheuse sur les questions de genre et Christina GALANOPOULOU, directrice de ampa.lifo.gr

22.00 | Discussion « Comment être à sa place ? »

Entre Claire MARIN auteure et Nathalie GIRAUD-DESFORGES, sexologue

Modération : Marialena SPYROPOULOU, psychanalyste, psychothérapeute et auteure

Faire de la place, tenir sa place, prendre la place, remettre à sa place, avoir une place, rester à sa place, se mettre à la place, ne pas tenir en place…, autant d’expressions qui manifestent apparition ou disparition, aspiration au changements dans le domaine affectif, familial, social, géographique… « Trouver sa place » ne serait-il pas la grande affaire de notre temps (migrations, pandémies, transfuges, doubles vies…) ? La lutte des places aurait-elle succédé à la lutte des classes ?

Être à sa place… ou ne pas être ? Nous sommes toujours dans un « entre-deux », entre deux places, deux lieux, réels ou symboliques, deux états d’esprit. Il n’y a pas, d’un côté, les enracinés et, de l’autre, les nomades, « hommes de la terre et hommes du vent ». Nous vivons avec le double besoin de nous enraciner et de nous arracher. « Nous ne restons jamais en place, même si nos voyages sont parfois immobiles et le lointain… intérieur »

De la « dissonance du désir », qui trouble nos représentations, aux « doubles vies » qui « nous donnent le sentiment d’échapper au piège d’une place fixe et définitive » : nous sommes perpétuellement en transit. L’amour est-il transformé, abimé ou exalté par nos changements de place ? Puis-je encore aimer celui qui a radicalement changé de place (dans une relation amoureuse ou amicale ?) La métamorphose est-elle un approfondissement, un changement radical ou une perte, une disparition ?

Nous portons l’inquiétude ontologique d’être remplacés, comme celle d’être abandonnés.

Les bouleversements des relations affectives et sexuelles renforcent ce sentiment de précarité. Nous savons désormais que nous pouvons être délogés, alors que nous avons pu nous croire uniques et irremplaçables. Comment se mettre à la place de l’autre, lui faire une place ? Quelle place nous offre l’amour ou l’affection lorsque nous avons l’impression de ne pas compter, de ne pas exister ?

Est-ce que l’amour nous fait être au monde, nous réconcilie avec nous-mêmes, avec notre corps, nous permet de nous aimer enfin nous-mêmes ? … Ou faut-il renoncer à trop attendre de l’amour et de son pouvoir de métamorphose ?

 

SAMEDI 28 MAI 2022

 

Lieu: TERRAIN DE TENNIS

19h00 | Table ronde « Ethique de la fidélité, esthétique de l’infidélité – Peut-on promettre de s’aimer pour toujours ? »

Avec Maïa MAZAURETTE, chroniqueuse sur les questions de sexualité et Belinda CANNONE, auteure

Modération : Christina GALANOPOULOU, directrice de ampa.lifo.gr

Exigée en droit (et en fait principalement de la femme) jusqu’à une date relativement récente, notamment à des fins de transmission à une descendance légitime (pouvoir, patrimoine…), la fidélité dans le couple semble aujourd’hui une valeur en crise, dont attesterait l’augmentation du nombre des divorces partout dans le monde, en même temps que la multiplication des possibilités offertes par les sites de rencontres conjugales et, surtout, extraconjugales. Sans même évoquer une certaine esthétisation de l’infidélité, apanage de la virilité…

La crise est cependant paradoxale. Désormais dissociée des contraintes de la transmission, la fidélité répond aujourd’hui davantage à un idéal de transparence, d’authenticité… et peut-être même de liberté. Puisque nous pouvons décider de former un couple « par amour » (et symétriquement de mettre un terme à ce couple « par consentement mutuel »), l’infidélité ne serait-elle pas d’autant plus injustifiable… ?

Amour, couple… et désir. Ce dernier, « libéré » par l’évolution des sociétés au siècle dernier, a, semble-t-il, dynamité le couple et, au passage, une certaine idée de la monogamie. J’aime X mais mon désir trouve (aussi/désormais) à se satisfaire dans les bras de Y et j’estime (à tort/à raison) qu’assouvir mon désir avec Y ne menace pas la solidité de mon couple. Mais attention ! Je dois aussi admettre que X trouve aussi à s’épanouir dans les bras de Z…

Promettre l’amour éternel n’entre ni dans l’ordre de la naïveté, ni dans celui du mensonge. Alors… oser la fidélité ? En trouvant dans l’histoire du couple le souvenir de l’amour donné et de l’amour reçu. En prenant le risque, le temps de (re-)construire une relation de confiance. Et si la monogamie, loin d’épuiser le désir, ouvrait le champ des possibles ? Si le couple (re-)devenait un espace de partage de nos fantasmes ?

20h00 | Table ronde « Des attachements et de l’amitié »

Avec Thomas MESSIAS, professeur de mathématiques et réalisateur du podcast Mansplanning et Georgios STEIRIS, professeur de philosophie de Moyen âge et de Renaissance du département de philosophie, Université d’Athènes

Modération : Nora RALLI, journaliste au Journal des rédacteurs

Magnifique amitié, à laquelle Aristote et Platon (Philia), avant d’autres, ont donné une place centrale. L’amitié n’autorise ni la tromperie, ni la malveillance, ni l’outrage. Si précieuse et si intense, elle est en même temps si fragile que bien cruelles sont les déceptions que parfois elle engendre… Singulière amitié, exaltée par Montaigne, dénigrée par Proust, sentiment d’attachement réciproque qui ne se fonde ni sur les liens du sang, ni sur l’attrait sexuel… Puissante et douce amitié, qui résiste au temps, se raffermit avec le temps… quand l’amour ne résiste guère à l’usure des corps et de la passion.

L’amitié est bien née. Elle est « celle que nouent les hommes bons, les uns avec les autres, et ceux qui se ressemblent sur le plan de la vertu » (Aristote). Elle exige un comportement moral et choisit ses partenaires selon des critères moraux… à l’inverse, bien souvent, de la rencontre érotique.

Cruelle amitié…, mais peut-on encore parler d’amitié quand elle se montre intéressée, adulatrice, qui déforme la réalité en donnant toujours raison et ne sollicite que la vanité de l’autre ? Quand, dépourvue de contraintes morales, elle nourrit la culture toxique des « bandes de mecs » qui ne fait que renforcer les mécanismes d’oppression des autres groupes sociaux, et des femmes en particulier ?

Une table-ronde pour réhabiliter l’amitié et pour croire aussi que l’amitié entre hommes et femmes, loin d’être suspecte, est possible et même souhaitable.

21h00 | Conférence « Comment faire l’amour aujourd’hui ? » (*)

d’Alexandre LACROIX, philosophe, écrivain, directeur de la rédaction de Philosophie Magazine.

(*) Contenu à caractère sexuel. Peut heurter le jeune public.

Fragilité et fébrilité de nos vies sentimentales et sexuelles. Nous sentons bien que l’amour, à plus forte raison lorsqu’il nous échappe, est un espace structurant, une dimension essentielle à notre réalisation. Qui ne veut être amoureux ? Qui n’aspire à rencontrer l’être aimable qui fera de cette rencontre la promesse d’une complétude, voire d’une consolation ?

L’amour, oui, bien sûr… mais le désir, alors ? Mon pauvre amour…, tu as cru pouvoir civiliser le désir, le maintenir dans la chambre à coucher, dans l’intime et dans le secret, sorte de zone franche sans interdits, mais soustraite aux regards de ton voisin. Erreur ! C’est le désir qui t’a attiré dans son espace, celui d’une concurrence effrénée (Socrate : on ne désire que ce qu’on ne possède pas…), marché dans lequel le désir prédateur, dès lors qu’il est assouvi, menace de se jeter sur la proie suivante, comme le dit si bien le dicton grec «στον έρωτα όπως στον πόλεμο όλα επιτρέπονται…» (« en amour comme à la guerre, tout est permis… »).

Faisons donc le double procès de la psychanalyse… et de la pornographie, car nous puisons désormais, et même parfois sans le savoir, à ces deux sources lorsque nous faisons l’amour. D’un côté, le désir reconnu dans son identité, de l’autre, les mille et une figures d’un désir sexuel souvent fantasmé et jamais assouvi. Cocktail explosif ! Éjaculations et orgasmes désormais promus au premier rang des finalités de l’acte d’amour ?

Mais cette vision de la sexualité comme lieu de la subversion – et parfois de l’indicible – ramène à l’état de nature, redonne l’avantage aux plus forts et perpétue le pouvoir et la domination comme enjeux primordiaux des rapports entre les deux sexes. Vision néo-libérale de l’amour et de la sexualité : seuls les plus forts survivent dans un marché dérégulé.

Au cours d’une vie, nous faisons probablement l’amour des milliers de fois… mais est-ce que nous savons le faire ? Qu’est-ce qui, sur la voie d’un acte amoureux que nous pensons authentiquement accompli, nous détermine et nous entrave ? Et si, entre, d’une part, la concurrence des corps et le culte de la performance et, d’autre part, les schémas plus traditionnels existait un chemin de traverse, vivant et créatif, inventant un art érotique propre à notre époque et dont la sexualité, sans être moralisatrice, permettrait à la rencontre amoureuse de se déployer totalement ?

22h00 | Projection du court-métrage Pauline asservie de Charline BOURGEOIS-TACQUET

La projection sera suivie d’une discussion autour de la « Représentation des genres au cinéma » entre la réalisatrice Charline BOURGEOIS-TACQUET et Georges ARABATZIS, philosophe, professeur de philosophie byzantine, Université nationale et capodistrienne d’Athènes.

Savez-vous que seul un rôle sur trois dans le cinéma mondial est tenu par une femme ? Et que seuls 20% des films sont réalisés par des femmes (…et seulement 7% à Hollywood !). Au XXIe siècle, rôles et genres cinématographiques sont des bastions masculins qui continuent de véhiculer des stéréotypes sur les femmes, les hommes et les relations entre les sexes.

Quels sont les enjeux liés à la représentation des femmes derrière et devant la caméra ? Comment la montée en puissance des réalisatrices et des actrices occupant les premiers rôles contribue-t-elle à cette révolution féministe ? Comment filmer le désir ? Comment raconter des histoires d’amour différemment ?

En filmant l’attente amoureuse devenant une obsession aliénante dans Pauline asservie ou la sensualité d’une scène d’amour entre deux femmes dans Les amours d’Anaïs, la réalisatrice Charline Bourgeois-Tacquet interroge nos représentations amoureuses et contribue ainsi à cette révolution liée à nos façons de désirer.

 

Lieu: BIBLIOTHÈQUE

19h00 | Masterclass « L’Amour est-il durable ? »

par Nathalie GIRAUD-DESFORGES, sexologue.

Des outils et des ressources pratiques pour s’aimer et mieux aimer. Un atelier traité de façon ludique et accessible à tous, avec des outils de réflexion pratiques et faciles à mettre en place dans la relation à soi et à l’autre. Une masterclass pour ouvrir des pistes de compréhension qui passent par des clés de communication et de connexion, de conscience du corps, en particulier le rôle du plaisir dans la relation amoureuse.

Participation sur inscription : [email protected]

50 personnes maximum, sur réservation

20.00 | Discussion : « Rupture et renoncements nécessaires : quand aimer fait mal… »

Entre Claire MARIN, autrice de Rupture(s), et Stélios VIRVIDAKIS, professeur de philosophie. Université nationale et capodistrienne d’Athènes.

Brutalité de la séparation, violence du désamour, blessure narcissique : la rupture amoureuse est une entreprise de démolition de l’ego. Cœur affolé, palpitations, tremblements, vertige, nausée. La souffrance s’écrit sur mon visage, sur mon corps… Elle est l’expérience de l’arrachement, de l’amputation d’une partie vitale de soi.

Torture de la mémoire amoureuse… Privé de l’amour de l’Autre, mon identité vacille, ravive les vulnérabilités anciennes. On doute de sa propre valeur, on perd ses repères affectifs. Lieux, odeurs, mots et musiques ravivent douloureusement les serments échangés et les doux moments d’un amour qu’on croyait éternel. Avec l’être perdu disparaissent le langage propre au couple, les souvenirs partagés, tout un monde qui disparaît dans un abime de souffrance. Et le sentiment désespérant de n’être plus personne, de se tenir au milieu de nulle part.

Il nous est demandé, tels des ballons, de « rebondir ». Nous sommes encouragés à « positiver » nos échecs, à « apprendre » les vertus de la souffrance, à « devenir » des êtres résilients, mais ces injonctions culpabilisantes ne redoublent-elles pas la souffrance de celle/celui qui est ainsi piégé dans la douleur de la séparation ? Peut-on survivre à une rupture amoureuse ? Comment laisser la vie reprendre son cours ? De quoi, de qui, pouvons-nous réellement nous défaire ?

La rupture est l’occasion douloureuse de découvrir ce à quoi nous tenons vraiment. Le vide est aussi un espace à remplir, le temps propre au deuil, un lieu dont peuvent émerger des désirs qui ne trouvaient pas leur espace au sein de l’ancien amour… Le désamour comme métamorphose ? La rupture comme transformation du sujet qui la décide et du sujet qui la subit ? Quel est ce sujet « rompu » ? La rupture comme prélude, prétexte, précondition de changements plus radicaux au sein des relations amicales ou familiales…

22h00 | Conférence – performance « L’amour à travers des chansons » (*)

Avec Arthur DREYFUS, écrivain et réalisateur auteur du Journal sexuel d’un garçon d’aujourd’hui (P.O.L).

(*) Contenu à caractère sexuel. Peut heurter le jeune public.

L’amour est source d’inspiration intarissable. Arthur Dreyfus nous convie à un voyage musical à travers les chansons d’amour. Nous chantons l’amour quand il est contrarié par la distance, par la perte, par la rupture. La chanson d’amour, qui est l’expérience même du négatif dans l’amour, se décline souvent sur le mode de la mélancolie…